我忏悔的初中作文6篇

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我忏悔的初中作文6篇

我忏悔的初中作文篇1

从蹒跚学步到咿呀学语,从懵懂少年到长大成人,有件事一直令我自责、忏悔。

在七年级的一次期末评估中,我与好朋友打了赌,赌谁能得第一名。测试开始了,我奋笔疾书,一边写,一边想着我们之间的赌注,胆心自己会输。离测试结束还有十分钟。科学老师一边在讲台上踱着步,一边淡淡地说:“什么?只有十分钟了!”可我还有两道探究题没做。我心急如焚,但急躁的心情使我更加做不出题。测试结束后,我默默地叹了口气,心里想:这次我肯定输了,我连题目都没做完。

放学时,班主任让我到办公室等我妈妈来接我。我背着书包,情绪低落地走到办公室。办公室里空无一人,只有时钟在“滴答、滴答”地响着。望望科学老师办公桌上的试卷——还没改过。我沮丧的内心不由得掀起了波澜。我的心里好像有两个声音在争吵,天使说:“你不能改!测试出来的成绩要真实,你不能自欺欺人!”而魔鬼却说:这又有什么关系呢?但你如果不改,你就要输了!……两个声音经过一番激烈的争吵,由于赌注的诱惑,最终我内心的魔鬼还是打败了天使,我偷偷地拿着笔,在试卷堆中寻找自己的那张试卷,一边翻,一边不时地望望门口,看老师有没有来。在找出了我的那张试卷后,再在其他同学的试卷上寻找我想要的答案。在改完试卷后,我又偷偷地把试卷放回原来的地方。第二天试卷发下来了,我是第一名,但我并没有那么喜悦,因为我作了弊。我为此感到忏悔。

在那以后,我再也没有作过弊,因为不真实的成绩并不能给我带来真正的快乐。

我忏悔的初中作文篇2

期末考试终于结束了,这么多天的紧张复习也告一段落了,我深深地吐了一口气。接着,我便开始为我的成绩担忧,因为我觉得我的语文可能考得不好。第二天,我忍不住叫爸爸发短信向老师询问我的成绩,从老师回的短信得知,我语文98分,数学100分,英语95分,老师说我成绩很好,但我这学期的常规表现仍然不好,并且语文字词都没过关,所以“三好生”要到下学期努力了。我看了后很失望,但又觉得成绩考得很好,应该能拿一张奖状吧!

然而今天,我满怀希望地来到学校,却没有拿到任何奖状,这让我非常失望。回想到去年的这个时候,我也没拿到奖状,要知道,那是我第一次没有拿到奖状,当时我很疑惑,因为我以为我的成绩考得很好,一定可以得到奖状的。后来才知道,我拿不到奖状的原因是因为我平时表现不好。而这次,我竟然以同样的理由又没拿到奖状,并且我的字词补考都没过关,在这之前我没有一次字词不过关的,更何况是补考都没过关呢!这更让我觉得惭愧和自责。想想去年此时,爸爸妈妈和老师就已经警告过我表现不好了,虽然上学期我又重新拿到了“三好生”,但这学期我仍然没有明显改观,竟又重蹈了覆辙,所以我很后悔,很后悔。

通过家长们的教育,我深刻地认识到:“三好生”是要求学生在德、智、体,三个方面全面发展的,仅仅成绩好是不够的,还应该在思想表现和身体锻炼方面做得好才行。所以我再一次下决心,在新的一学期里,一定要彻底改正自身不良的习惯:待人有礼貌,为人要大方;积极参加班级工作,严格遵守校纪校规;上课积极发言,学习更加努力;诚恳接受老师和家长的教育,争取拿到“三好生”,为我的小学阶段画一个圆满的句号。

请老师和家长相信我,再次看我的行动吧!

我忏悔的初中作文篇3

今天,我爸爸刚从叔叔家回来,给我带回来一个消息:我的弟弟很想我,他知道我没来,都快疯了。我刚得到这个消息时,有点惊讶,随后是沉默。这时,电话铃声响了起来,我急忙跑去接,“喂,是谁啊?”“哥是我!”原来是弟弟,我问:“有什么事吗?”弟弟在那头大声嚷嚷道:“难道没事就不能找你吗?哥,对了,我最近几个单元考试都很好,你什么时候到我家玩?我等你都快急死了。”说到这里,弟弟突然抽泣起来:“哥,你知不知道我做梦都会想起你带我一起玩的情景,醒来一看却是梦,只有寂静的屋子和无边无际的黑暗,我真的真的好想你”听到此时,我已泪流满面了,冰凉冰凉的泪水从我的脸颊上流下来,我感到好心痛。的确,弟弟从小到大都很依赖我,只要不在他身边,他就会大哭。可是,这个小男子汉的哭引起了我的悲伤和忏悔,因为我从小到大都喜欢欺负他~耍他,他却那么喜欢他的哥哥,我由于忏悔回忆起以前欺负他的情景,这情景竟在我的脑海中那么清晰。

“弟弟,吃这个好不好?”十岁的我对着年幼不懂事的弟弟说。弟弟对着我摇了摇头:“哥哥,我不吃。”我逮住一只蚂蚁想让弟弟吃掉,他很不情愿的吃了一只,:“呸,哥哥,一点都不好吃。”弟弟抱怨道。我想看看他吃了之后会是什么样子的,于是,我骗他说:“弟弟,蚂蚁里面有着丰富的蛋白质,吃了,你就会跟哥哥一样高了,就能和哥哥一起玩游戏了。”弟弟眨着天真的大眼睛说:“真的吗?哥哥你真有学问呢!

我忏悔的初中作文篇4

在发丧期间,我没有掉过一滴泪;在阴森寒冷的灵柩前,虔诚地望着父亲的遗像,看着缕缕香烟、微弱烛光,不停地烧纸,听着超度的祈祷声,想的是忏悔,如何能让一个平凡的英灵在理解中超脱。

一个超大的“奠”字挂在灵前,两边用黑绸挽花披挂,供桌上摆满了水果、糕点、荤素佳肴。烛光幽暗、寒风瑟瑟,您静静躺在被封好的'棉絮中,再也听不到尘世的喧嚣,感觉不到痛苦的伤害。撒手人寰与亲人诀别。您一生简朴,用微笑纾解着心灵,用沉默容纳万象。或许您在天之灵不希望这样铺排,或许您从来就没有想过“奢侈”二字,习惯节约的您怎能容忍身后的浪费。尊敬的父亲,请您听我说。

一千多个日日夜夜守护着您与母亲,我心甘情愿,是责任所在,报恩心诚。有人说我是个孝子,一般人很难做到。可是我一直不敢这样居功,一直感到对您有太多的愧疚。人们都说养儿防老,可是您宠我惯我,时时为我操心,我并没有让您过上舒心的日子,您是在失望中一直迁就。我做什么您都不会干涉,带着沉重的压力尽力帮助。这是因为您一直爱着我,希望我快乐高兴。您用博大的胸怀包容了我的一切,给我一个自由潇洒的空间任意发挥,让我自己独自领悟。或许您早已意识到这一点,放开是最好的关怀。

我清楚地记得,前年一个寒冬的深夜,我因为接了个电话有点忧郁,长时闷闷不乐。您虽然不知道是什么事,已经猜到我遇到困难了。半夜摸黑来到我床前,把我吓了一条,当知道是您时,我还怪怨您,一直督促您赶快去休息,别感冒了。可是您一直不想离开,点了一支烟问:“欣庸,你跟爹说,是不是遇到困难了?”我说:“没有,您别猜了,什么事都没有,您赶快去休息,别让我妈等急了。”他还是不愿离开,他说“如果你需要钱,爹有,在瓮角的一块砖下面,大约有3万,我谁也没有告诉过,用着就拿去吧。”我说:“那是您与妈一辈子的血汗钱,我不能用,况且也不敢用。”他在妈的唤声中慢慢离开了。那一夜,我无法入睡,眼前都是父亲的影子与我无法启齿的隐痛。

几年前,您与母亲悄悄商量,暗暗为自己准备好了寿材与办丧事用的物品。子女们都不理解,语言中带着迂腐陈旧的味道,您们总是默不支声,用沉默化解。现在我理解了,您们是时时为我着想,怕遇不测力所不及,为减轻我的压力提前准备。您永远把我当成怀中的孩子,忍受熬煎,希望孩子安然快乐。

我怎敢忘记,在我的青葱岁月,为了我的前途,您不惜丢掉自尊求情、托门、找关系,希望儿子生活的幸福。而我又为您做过什么呢?仿佛除了索取什么都没做。在您病重期间,有时还发点被您惯出来的小脾气,细想真是后悔莫及。您是用纤尘细微的爱意温暖着我生命里的每个过程,一点一滴都渗透着您的真实与伟大,自己又做了点什么呢?对待您的态度很难与之相比。细数一桩桩一件件的往事,我只有忏悔,祈求您包容。

您倾注一生,功德圆满。无论我们为您做什么都是应该的,风风光光地把您送走是我们内心发现的微薄补偿,是惭愧的歉意,希望您能理解。我们自作主张,为您买了上好的棺材,唱了四天您喜欢的戏。我们知道这些都没有真实意义了,就当是安慰,用这种形式表达一下活着的人对您深深的敬意。

父亲,请您放心,孩子会慢慢学会承受,体会爱人的快乐与接受的感动。我们都会变老,都会走完自己的人生。您爱了我们一生,我们会用同样的情感爱自己的后代,这种自然传承,唯有人这个高贵的灵魂体会的更深刻、更彻底。您用无私感化着后代,我们还会用无私抚育后代。这是爱赐给我们的力量。

隔代的思维虽然有差异,但始终不渝的爱不会变。我们爱您,如果您有来不及交代的心愿,请托梦给子女,我们要尽量满足。在这里,我再次恳求:原谅我们曾经对您有过的不敬。

我忏悔的初中作文篇5

一触摸妈妈的左手,我的心就一次又一次的发颤,仿佛过电一般。

小时侯,我有偷家里钱的毛病,一看妈妈兜里有钱就想拿。一开始,我只拿几角钱,买些小吃,父母一直没有发现。一次,我把妈妈兜里的十多元钱拿去买了一大把自动铅笔,妈妈发现后及时的对我进行了教育。从此,我知道了小孩子不该随便拿家里的钱,养成见钱就拿的习惯,发展下去就有可能变成令人憎恶的小偷。

“再也不拿了!”我暗暗的下定了决心。

今年3月,我在帮妈妈整理衣服时,发现妈妈的呢子上衣兜里有20元钱,我的手不由自主的又把它拿了出来,准备放进自己的口袋里,突然我想起妈妈的话,不能拿!我把钱放回了妈妈的衣袋里,走出家门。这时,前边不远游戏厅里的枪炮声,飞机坦克的轰鸣声吸引了我。我来到游戏厅门口,掏了掏所有的衣袋,总共不足一元钱。我身回家,拿出妈妈兜里的20元钱,迈进游戏厅的大门。

妈妈发现后异常伤心,她哭了。我还是头一次看见妈妈流泪。我知道妈妈不是心疼那钱,她在担心我的将来。妈妈哽哽噎噎的对我说:“我的话你怎么不听,这样下去怎么办?”我不敢抬头看妈妈,我知道我错了。一会儿,妈妈拿起正在做活用的剪刀,眼含热泪地对我说:“抬起头来,我今天让你看看妈妈的血是什么颜色的……”话音未落,剪刀已扎进妈妈的左手,鲜血霎时染红了剪刀,染红了妈妈的衣裤……我扑上去抓住妈妈受伤的手,“扑通”跪在地上哭泣着:“妈妈,我改,我一定改

从此,我改掉了见钱就拿的坏习惯。

那伤疤永远地流在了妈妈的手上,也在我的心灵深处刻上了一道忏悔的疤痕。

我忏悔的初中作文篇6

前几日,在微信上读到我一个同学女儿满含深情推出的书信,心情久久不能平静,沉思回味之余,发自内心的钦佩这个名字叫做程程的女孩视自己的父亲如心中高耸的丰碑、如灿烂的阳春、像庄严巍峨的大山一样让她铭心刻骨,父女之情山高水长、永志不忘。尽管我的这位同学已经不幸仙逝近3年了,但看到他远在上海工作的女儿如此懂事、如此情真意切、如此怀有一片耿耿感恩之心,我真的为九泉之下的这位同学感到欣慰,为我们74届同学能够拥有这样优秀的后代而高兴和骄傲。

由此,心中不禁联想到我与父亲的关系和感情,真的是叫自己惭愧万分、无地自容啊,为此,我已经在内心里自责了许多年、忏悔了许多年......

在悠悠岁月的痛苦记忆中,从我对世事有了一知半解的感知之后,一直到参加工作,甚至比这还要长的一段时间里,我总是刻意地回避在公众场合谈论或者评价我的父亲,也极不情愿父亲到单位来看望我。

偶尔遇到同事在闲聊中无比自豪地炫耀自己当领导干部、或者是什么高级知识分子父亲的时候,我的内心里就会产生一种很自卑的感觉,在很羡慕他们的同时,不免为自己的卑微出身而暗自怅然慨叹。我知道,在漫长的60年人生履历中,父亲并不是缺乏德行和美好故事的人,可我之所以不愿意在众人面前谈论他、议论他,其根本因素仅仅是因为我骨子里的私心、虚荣心在作怪。

父亲,是一个极普通的矿山工人。依照惯常和流俗的标准来说,他在这个浮躁的、充满了所谓价值评定标准的社会里属于最底层的人。更何况,在我工作的机关群体中,老人家无论如何是不具备被谈论和评价资格的,也不能让我感到任何的沾光和添彩。

作为50年代投身矿山工作的一名产业工人,他操着满口吉林地域的东北方言,终年穿着一身老式的工作服,永远也洗不净的双手很粗糙,还有裂纹,裂纹里沾满了无法除去的铅泥灰渍。我常常觉得,父亲这样一副邋邋遢遢的样子怎么能登大雅之堂呢?我害怕他瓮声瓮气的提问,害怕他近乎粗暴的指责,害怕他一贯的直来直去会招致同事的反感和鄙夷脸色,并留下受人讥讽和轻蔑的把柄,让我这个当儿子的所谓自尊心受到损害、狼狈不堪。

直到他老人家不幸病逝,永远离开这个世界的时候,我也很难以判断出父亲是否真的知道在我的内心深处,竟隐藏着这些龌龊而卑鄙的想法。我总是侥幸地自我安慰自己:满怀着望子成龙希望的父亲,是决不会怀疑自己最宠爱的儿子竟会暗藏着如此阴暗心理的。

因为,他活着的时候,从来也没有在我的面前流露出半点失望和伤心的情绪。却总是谆谆教导我:人往高处走,水往低处流,勤勤恳恳做事,老老实实做人的孩子一定会有出息的。然而,痛定思痛,现在想来,也许老人家早就觉察到了我这种数典忘宗、自恃清高的灰色思想,只是因为他体谅我,照顾我的“面子”而终于没有捅破这层窗户纸而已。

也因此,父亲在我走上企业所谓“领导”岗位的时候,从来没有涉足过我的工作空间半步,没有向我提出过半点请求,尽量避免给我这个不肖的儿子添一点麻烦。如今,在父亲已经驾鹤西去27年之际,当我把自己内心世界里如此轻薄、如此可恶的意识大白于天下的时候,我自己也早已经进入到了白发苍苍的年龄……于是,我感觉我释然,我痛快。

就像终于走出令人感到迷惘的峡谷而登上高山之巅似的豁然开朗,尽管父亲活着的时候,我始终没有感觉到老人家的任何责怪和艾怨,可在我幡然醒悟以后,却是多么的渴望长眠于九泉之下的父亲能够宽容、原谅我这个不肖儿子啊――生活中,绝不是父亲作为一个普通工人的身份让我丢人,而是一个儿子的自私心理让我感到深深的自责和懊悔,并且遗憾终生。

在父母亲的期望和评价中,我并不是一个不争气的孩子。我的勤奋好学精神,我的自强不息的性格,父亲是一直感觉到很高兴很骄傲的。他,曾经为我担忧,废寝忘食的读书会不会影响身体健康乃至于成为一个四体不勤、五谷不分的书呆子;他,曾经为我打气,在上山下乡的艰苦岁月中,鼓励我千万不要放弃博览群书的好习惯;他,曾经为我流泪,因为阶级成分而不能当兵,竟开始憎恨起自己的家庭;他,曾经为我兴奋,当我的文学作品接二连三地被报刊采用发表的时候;他,曾经为我幸福,当我通过山重水复的寻觅,终于走进婚姻殿堂的时候….

这一切,在今天看来的确算不得什么,因为如此冠冕堂皇的东西而今是很容易就得到的。比我厉害的角色和人物就像现在每天拔地而起的建筑一样,比比皆是。

我不敢,也不配拿这些过眼烟云的东西来赢得父亲的欢欣。实际上,我能够让父亲自豪和欣慰的是经过岁月风雨的磨砺和摔打,在20多年来的不断反省和沉思中终于走出了虚荣和浮躁的阴影,毅然脱下了道貌岸然的外衣,敲碎了狭隘自私的甲壳。

在世事沧桑的幻化中逐渐校正了自己的人生的态度和世界观,使我拥有了开阔的视野,深刻的人生感悟和价值取向。虽然,父亲早已经皈依大地的怀抱,再也无法听到我发自心灵深处的忏悔和真诚倾诉,可今天的我却深刻的感触到了父亲永远是朴实的、高贵的。作为一个企业里普普通通的工人,他有着他自己的性格和人生品质,他的善良、无私、直爽、奉献和牺牲精神,仿佛就像一座丰碑永远矗立在我的心中。

在对于父亲的深切缅怀中,使我深深体会到的是:或许,通往崇高的路途千条万条――出身、背景、财富、权利、才华、声望等等,这一切都可以给你带来被崇拜、被抬举、被追捧、被前呼后拥的资本,而父亲唯一被尊崇的却纯粹是心甘情愿的、日复一日的诚实劳动。作为一个工人,他不能也无法以任何投机取巧的方式来养家糊口,抚养我们五个子女长大成人。

可贵的是,他能够做到不以物喜,不以己悲,在平凡艰苦的工作岗位上总是任劳任怨,兢兢业业,充满着安之若素、乐观豁达的精神状态。在一个大型企业里,也许从不会有谁注意到默默无闻的他做了什么,积累了哪些业绩,而作为他的儿子,我却铭心刻骨的记得他的一生为了中国有色金属工业的建设发展,从海兰江畔的延边到澜沧江畔的云南东川,从辽河之滨的沈阳到汤旺河畔的西铅,父亲情系矿山,热爱矿山,奉献矿山,奔波、创业、奉献成为了他一生最鲜明、最突出的工作主题。

特别令我感觉到应该怀念他的是,老人家一直表现着一种原始意义上的牺牲精神。他为家庭、为工作、为生活自觉的投入了全部憨厚朴实的爱,执着痴心的爱,并且一如既往、义无反顾地坚持到终生不渝。而恰恰是因为这种朴实忠诚的爱,他才默默地承受着生活中接踵而来的无尽艰辛和苦难,甚至是非常沉重的负担……

哦,父亲。我总是感觉是否一个男人的每一个细胞都包藏着生活的强烈忧患和责任?不然为什么刚刚接近50岁的时候,你竟会满头白发,一脸沧桑呢。我总是在谙读着你脸上的一条条皱纹,在那里我好像读懂了你从来没有讲述过的、曲折感人的生活故事。

每当我忆起这些难忘的情景,就自然会感慨万端,满心酸楚,并时刻警惕自己无论此生遭遇什么样的生活际遇,无论这一辈子经历多少荣辱沉浮,我都会淡定从容、谈笑风生,因为我的血管里流淌着的终究是一个普通工人的血脉本色啊。

此刻,我觉得不管是诗人、作家的桂冠也好,还是干部、领导的职务荣誉也罢,九泉之下的您大概是永远也不需要的,您所期待和冀俟的是一个脚踏实地的儿子,一个堂堂正正的儿子,一个有所作为的儿子,一个不枉来世上走一回的儿子,您没有什么文化,但我知道您最喜欢的一句话就是人间正道是沧桑。

我知道,这是您作为一个慈祥父亲,对儿女们的殷切希望啊!

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